Camera de râs... :))

Discuţii ce nu au legatură directă cu nunta
User avatar
Ninela
Posts: 474
Joined: 10 Oct 2012, 12:02

Re: Camera de râs... :))

Post by Ninela »

asa arata invitatiile la seara burlacitelor :D
Image


Image
marcellla
Posts: 350
Joined: 08 Jun 2011, 23:00
Location: Torino

Re: Camera de râs... :))

Post by marcellla »

Ce nostime sint :D am zimbit cind le-am vazut....bravo pentru idee


Image
User avatar
RoDiNkA
Posts: 1329
Joined: 29 Dec 2011, 00:00
Location: Chisinau

Re: Camera de râs... :))

Post by RoDiNkA »

Ce amuzant!!! Tare nice invitatie la asemenea petrecere :lol:


Image
Olecika
Posts: 537
Joined: 31 Oct 2012, 22:52

Re: Camera de râs... :))

Post by Olecika »

Ha ha ha :D multumim :) :D


pal.elena
Posts: 3
Joined: 16 Sep 2013, 11:51

Re: Camera de râs... :))

Post by pal.elena »

Doi nuntasi la masa. Unul catre celalalt:
- Asta e cea mai urata mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt raspunde sec:
- E fata mea!
- Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei! spuse primul.
- Nu sunt tatal, sunt mama!


CristinaB
Posts: 999
Joined: 11 Sep 2011, 23:00
Location: Criuleni

Re: Camera de râs... :))

Post by CristinaB »

http://tarancutavesela.wordpress.com/20 ... dea-seama/
Pentru cele care n-au acces la link postez textul:
Eu mi-am schimbat bărbatul. Ani de-a rândul. Zi de zi. Decât să mă sniorcăi ca o proastă că ”râgâie, e tortoșăl, își uită chiloții în baie și șosetele sub pat”, mai bine îl schimb. Așa că, fetelor, ia lăsați voi boșitu, ștergeți-vă mușii de la nas și hai să vă învăț cum să vă schimbați bărbații fără ca ei să-și dea seama.

Nu-ți place bărbatul care doarme lângă tine în pat – schimbă-l și geme de plăcere!



Își ”uită” chiloții în baie.
De câte ori se întâmplă să intru în baie și să văd chiloțeii lui jos, lingă cadă! Nu zic că nu-mi plac, mai ales că este piesa vestimentară cu care intru cel mai des în contact, dar nu-mi place că se dezbracă ca un bebeluș, îi lasă să cadă de pe buci în jos și așa și rămân! Îi iau și-i pun la coș. Îi spun. Zice că a uitat. Bun. În altă zi iar îi găsesc. Îi pun în coș. Îi spun. A uitat. În altă zi iar îi găsesc. Stop. Îi iau și îmbrac monitorul calculatorului cu ei. Frumooooos! A râs în hohote, iar o perioadă nici urmă de chiloți prin baie. Și când mă bucuram deja că gata, l-am debarasat de un obicei prost, hop și iar îi găsesc jos, lângă cadă. Îi iau frumușel și-i anin de bec. Cu gura până la urechi mi-a zis că ”tare nebună mai ești. Dacă venea cineva la noi?”

Dacă vă prinde cineva cu chiloții pe bec, aveți două opțiuni, ori recunoașteți că așa v-ați penalizat soțul, ori spuneți că ați avut o noapte pasională. Evident, veți alege a doua variantă.

Dacă mai găsesc vreo dată chiloții lui în baie, o să-i pun în buzunarul sacoului. Las’să vadă toți colegii că el poartă chiloți de marcă!!!

2. Șosete sub pat.

Cât de curățel și îngrijit n-ar fi bărbatul, șosetele lui put! El însă spune că nu put. Nu put pe naiba! Eu am impresia că lăsându-și șosetele pe sub pat, lângă dulap, în pantofi, în coridor, soțul meu se crede LEU și astfel el își înseamnă teritoriul. Dacă întâmplător, vreun poștaș ar intra la mine în casă și ar vedea șosetele omulețului meu lângă corlatele patului, ap gata , s-ar speria și ar fugi cu tot cu scrisoare. Pentru că să-l conving pe omulețul meu că leoaica lui citește DOAR scrisorile lui, am strâns toate șosete de prin casă și I le-am pus sub pernă. Noapte bună, LEUL meu…

3. Râgâie.

Uneori se screme tucma din fundul curu*ui ca să iasă râgâiala cât mai puternică și răsunătoare. I-am spus că mi-e greață de râgâieli și a început să le fâsâie. Râgâieli puse pe ”mute” , fără sunet. Ca să-i fac în ciudă, am început și eu să râgâi. Copii au văzut că mama râgâie – hai și ei la râgâit! Familie de râgâiaci! I-am spus că dacă nu încetează cu goarna lui lăuntrică, va asculta toata orchestra! Gata, râgâie la WC. Da eu și acolo îl aud!!! Dacă i-aș interzice să ”cânte” în veceu, mă tem că-și va folosi truba lăuntrică și dimineața, la cafeaua noastră romantică, așa că tac…

4. Gazele.

Slava Domnului, măcar cu asta n-am de-l schimbat. Îi băiat cult și cu soviste. Până adoarme. Ei, da și eu când adorm, tot îs fără soviste. Așa că ori stăm ambii treji, ori ne culcăm odată. ”Noaptea curu-I împărat!” așa spune Mămica.

Aici n-am nici un sfat de dat. Până vă dă Termocom căldură, profitați de căldura de sub plapumă!

5. Nioțcăială în public.

Iaca nu-i place lui să mă nioțcăie în prezența mai multor persoane. Spune că intimitățile din cuplu nu trebuiesc expuse în văzul tuturor. Mare amețât! Ni-o zis că el dacă mă pupă, ap vrea și să mă răstoarne. Acum, când vreau răsturnată, este sufficient să-l nioțcăi. Mare amețită-s!

6. Cuvintele vulgare.

După o zi grea de muncă și mulți nervi, evident că-l rupe să opintească niște prostolojii burduhoase ca să-ți țâuie în urechi încă vreo 10 minute după asta. Dap stai măi băițăl, că-ți arăt eu! Și am început să vorbesc și eu așa.

- Da ce mâncărică aaaaai?

- O p..ă!

- Ceeeeee?!

Când am început să vorbesc ca din c*r, s-a liniștit. Acum , foarte rar, dar mai spunem și noi câte o frază deocheată, că doar nu suntem sfinți!

7. Cadourile potrivite.

Într-un an mi-a dăruit o cruce din marmură. O sculptură. Măăăăăi, omule, măi. Evident că l-am pupat și i-am mulțumit, da pe urmăăăăă….oooof, l-am bodogănit că i-a ieșit crucea ceea pe ochi! Sunt vreo 8 ani de atunci și cred că și acum regretă gafa de atunci. Când mă întreabă ce mi-aș dori de ziua mea, îi spun că tare s-ar mai potrivi la crucea ceea și un sicriu.

Într-un an mi-a dăruit o ojă și un ruj roșu-roșu-roșu! Măăăăi, omule, măi! L-am pupat și i-am mulțumit.

Eram mamă și nu-mi permiteam să dau bani pe cosmetice, așa că el a văzut pe undeva prin casă un ruj roșu rătăcit(pe care nu-l foloseam) și a considerat că mie tare mi-ar plăcea culoarea roșie. Nu i-am reproșat nimic, erau produse scumpe și știu că vroia să mă vadă încântată…de produse și de el. M-a încântat gestul lui, așa că astăzi o să-l mai pup o dată pentru acel cadou. Doar că n-o să mai miros a vomă de bebeluș, ci a femeie coaptă.

Într-o zi îmi întinde o pungă mică pe care scrie TIFFANY. Eu, cu mânile tremurânde, ochii beliți și gura uscată de emoții, întind mâina…da acolo… o cană… Cred că el nici nu și-a dat seama de ce eu m-ai n-am chicat pe spate când am văzut inscripția de pe pachețel. Dar l-am pupat și i-am mulțumiiit!

Anul trecut mi-a dăruit lenjerie de corp taaare tare sexy! S-a bucurat din plin de cadoul lui! I-am bucurat și ochii și imaginația! Cred că a învățat lecția cu cadourile, așa că abia aștept să mă surprindă.

8. Îi tortoșăl.

Îi grăsuț și parcă aș vrea să mai arunce câteva kilograme, dar știu că fiecare grămușor de grăsime de pe burtica lui este rezultatul sârguiței mele de a-mi hrăni bărbatul ghini și gustos. Eu îl îndop și tot eu vreau să-l văd slab! Aici e vina mea. Așa că l-am pus la regim. Marathon sexual! Obiectivul nostru – minus 10 kg! Mai întâi păpăm bine ca să avem puteri, după asta purcedem la treabă. Panglica de la FINISH e departe tare!

9. Unghiile mari.

Nu că nu vrea să le taie, dar îl irită procesul de tăiere a unghiilor, iar când vede la cineva unghi tăiate din carne, I se ridică părul de pe spate. Într-o zi, pe când dormea dulce, i-am vopsit unghiile de la picioare. Frumoasă băiat!



Eu mi-am schimbat bărbatul și îmi place rezultatul! Și tu, nu te uita după alți bărbați și ofta, ca ”uite, ce-a mai nimerit Vasâlisa cu bărbatu-su, îi romantic, îi slab, o pupă… da al meu…”!



Lasă jălea, pune mintea în mișcare și schimbă-ți bărbatul!


Image
Post Reply